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Mediation – Scheidung in der Wirtschaftskrise
Eine Scheidung kann teuer sein. In einer Rezession, wenn man Geld nicht unnötig ausgeben will, kann man sparen, indem man Dinge selber macht: man kann die Wohnung selber renovieren statt einen Handwerker zu bezahlen; man kocht wieder selbst, statt essen zu gehen. Dennoch, man holt sich doch einen Elektriker, um Leitungen legen zu lassen, einen Klempner für die Gasleitungen und man kauft Qualitätsfarben und – pinsel, um anschließend zu streichen; man kauft gute Zutaten für das Kochen und Qualitätskochbücher, um es richtig zu machen.
Die Mediation ist ein Weg, um eine Ehe, Zivilpartnerschaft oder Beziehung zu entflechten, ohne enorme Anwaltskosten zahlen zu müssen:
- Man kann viel selber machen.
- Man hat die Führung durch einen spezialisierten Mediator.
- Mediation ist preisgünstiger.
- Sie können Lösungen finden, die das Gericht nicht anordnen kann.
Ist ein Mediator wirklich nötig?
Selber Machen
Die Trennung ist eine schwierige Zeit und idealerweise möchten die meisten, dass jemand anders alles macht. Es gibt einige Sachen, die Ihnen Anwälte nicht abnehmen kann, aber sie können Ihnen das Leben erleichtern.
Wenn man will, kann man aber auch eine ganze Menge selbst machen. Eine Art dazu ist, die Vorarbeit selbst zu tun:
- finanzielle Daten zusammenzutragen, die Kontoauszüge, Rentenschätzungen usw. zu sammeln;
- das finanzielle Darlegungsformular selbst auszufüllen („Form E“);
- Lösungsmöglichkeiten auszuarbeiten, z.B. wo beide wohnen werden, indem man den Wohnungsmarkt recherchiert;
- direkt mit dem ehemaligen Partner zu verhandeln.
Das führt direkt zu dem zweiten Gebiet, in dem man viel selbst tun kann, nämlich die Korrespondenz zwischen den Anwälten zu eliminieren, indem man direkt miteinander spricht. Dies ist allerdings auch der Knackpunkt, bei dem die Mediation ihre Stärke zeigen kann. 
Mediation
Ein Grund für das Scheitern von Beziehungen sind oft Kommunikationsprobleme zwischen den Partnern. Familienanwälte hören zu oft Sätze wie: „Sie versteht mich einfach nicht,“ oder: „Er hört mir nie zu.“
Das Paradoxe ist, dass man gerade wenn sich die Dinge zuspitzen, miteinander kommunizieren können muss, um das gemeinsame Zusammenleben zu entflechten. Das kommt dann zu einer Zeit, wenn man es am wenigsten kann, mit den psychischen Druck, der durch die Endgültigkeit der Trennung, Scheidung oder Auflösung der Zivilpartnerschaft kommt. Hier kommt der Mediator ins Spiel.
Ein Mediator ist ein neutraler speziell ausgebildeter Familienanwalt, der den Parteien dabei hilft miteinander zu reden, und sie dabei begleitet, die finanziellen und andere Fakten offen zu legen und dann miteinander Lösungsmöglichkeiten zu finden. Die Parteien treffen sich mit dem Mediator meist in Gesprächen von 1½ Stunden z.B. alle 14 Tage, um die Dinge zu erörtern und Lösungen zu finden. Der Mediator schlägt vielleicht Möglichkeiten vor, die in Erwägung gezogen werden können, und wird dafür sorgen, dass Vorschläge, die in Betracht gezogen werden, auch für beide Parteien machbar sind.
Preiswerter
Mediation ist viel preiswerter als die Alternative, bei der beide einen eigenen Anwalt haben müssen:
- jeder braucht nur die Hälfte des Mediatorenhonorars zu zahlen (oder die Parteien können sich darauf einigen, dass einer das ganze zahlt, oder dass bestimmte Ersparnisse benutzt werden);
- kostspielige Korrespondenz wird vermieden (ein Anwalt entwirft einen Brief, schickt ihn an die Mandantin, sie stimmt dem Entwurf zu, der Anwalt schickt den Brief an den anderen Anwalt, dieser schreibt an seinen Mandanten mit einem Briefentwurf zur Erwiderung usw.);
- das ganze geht viel schneller als ein Gerichtsverfahren oder herkömmliche Verhandlungen zwischen Anwälten;
- die Parteien machen viel mehr selbst.
Dies ist natürlich ein wichtiger Gesichtspunkt in einer Wirtschaftskrise, wenn das Geld knapp sein kann.
Maßgeschneiderte Lösungen
Gerichte können Verfügungen machen, aber die Richter sind beschränkt durch das, was der Gesetzgeber vor mehr als 35 Jahren im Jahre 1973 gesetzlich möglich gemacht hat. Die Möglichkeiten, die die Richter haben, sind für das 21. Jahrhundert nicht mehr zeitgemäß und auch nicht für jede Familie passend. Selbst bei einer Hauptverhandlung hat der Richter wahrscheinlich nicht genug Zeit, die individuellen Bedürfnisse der Familie kennen zu lernen und voll zu verstehen. Dies ist natürlich besonders für unkonventionelle Familien, einschließlich schwuler und lesbischer Paare, der Fall.
Wenn Sie zusammen Lösungsmöglichkeiten suchen, können sie versuchen diese Ihren individuellen Bedürfnissen zuzuschneiden, z.B.
- Wenn Sie Kinder haben, möchten sie vielleicht nicht sofort alles verkaufen und das ganze Vermögen teilen, sondern sich darauf einigen, eine Wohnung erst dann zu verkaufen, wenn die Kinder erwachsen sind.
- In einem unsicheren Wohnungsmarkt können Sie mit der Vermarktung einer Immobilie warten, bis die Zeit günstig ist, damit Sie nicht beide Geld verlieren, weil die Wohnung zu einer ungünstigen Zeit verkauft werden muss.
- Wenn Sie ein Geschäft führen, können Sie sich einigen, wie sie dies weiterhin zusammen nach der Trennung tun können, statt zu riskieren, dass das Geschäft in der Kreditkrise untergeht, weil der andere ausgezahlt werden muss.
- In Zeiten der wirtschaftlichen Unsicherheit, kann der Wert von Vermögensgegenständen unklar sein: Sie können sich auf Wege einigen, den Wert zu ermitteln, die das Gericht nicht verfügen könnte, z.B. indem Sie den Markt testen.
- Wenn Sie ein Haus haben, was zu groß ist oder zu viel kostet, es zu unterhalten, können Sie es eher verkaufen. Gerichtsverfahren in England können 18 Monate bis 2 Jahre dauern, währenddessen das Haus eine Nettoschuld haben oder von der Bank beschlagnahmt werden könnte.
- Sie können sich auf vorläufige Dinge einigen, z.B. wie Sie Raten für Darlehen bezahlen, die Monatsraten für die Hypothek reduzieren und andere Dinge regeln, die sich aus der Kreditkrise ergeben.
Die Möglichkeit, maßgeschneiderte Lösungsmöglichkeiten zu finden, ist eine der Hauptgründe, sich für die Mediation zu entscheiden, statt das Gericht entscheiden zu lassen.
Um mehr über Mediation zu erfahren, sehen Sie sich bitte die Seiten zur Mediation an.
Ist ein Mediator wirklich nötig?
Wenn man ohne Anwalt mit einem Mediator Lösungen finden kann, warum dann nicht auch ohne Mediator, indem man sich einfach selbst zusammensetzt? Aus Erfahrung, klappt dies nur in einigen Fällen, aber meistens klappt es nicht.
Auch wenn Sie in freundschaftlicher Weise miteinander reden können, kann es gefährlich sein, zu versuchen, ein Gespräch über eine Gesamtlösung anzufangen.
Menschen versuchen instinktiv sich selbst und ihre wirtschaftliche Position zu schützen, wahrscheinlich noch mehr in Zeiten einer Wirtschaftskrise. Wenn Menschen mit einem Vorschlag zu einer endgültigen Einigung konfrontiert werden („Lass uns das Haus verkaufen, und den Erlös teilen.“), argumentieren sie in den meisten Fällen dagegen, auch wenn sie wissen, dass der Vorschlag gar nicht so abwegig ist. Instinktiv machen es die meisten von uns so. Auf diese Weise bauen wir eine Schutzmauer auf und versteifen uns auf unsere Position. Es ist dann fast unmöglich die Positionen zu bewegen, wenn die Parteien dann herausfinden, dass sie sich im Grunde uneinig sind, auch wenn beide wissen, dass sie beide ihre Positionen ändern sollten.
Hier ein Beispiel von positionierendem Verhandeln:
Adam trifft Lisa im Starbucks um „einige Sachen zu besprechen“. Er erklärt ihr, dass er meint, dass sie das Haus verkaufen und den Erlös teilen sollten. Er weiß, dass Lisa vielleicht etwas mehr als 50% des Erlöses brauchen wird, um sich etwas kaufen, das groß genug für sie und die Kinder ist, aber das will er zumindest jetzt noch nicht preisgeben.
Lisa fühlt sich vor den Kopf gestoßen; der Vorschlag kommt wie ein Schock. Sie hatte gedacht, Adam wollte über den Umgang mit den Kindern sprechen. Sie stellt sich vor, dass sie in eine Sozialwohnung ziehen muss und sagt, dass unter keinen Umständen das Haus verkauft werden kann, weil es gerade groß genug für sie und die Kinder ist und außerdem Jack wieder mit Bettnässen angefangen hat und er einen Umzug auch jetzt gerade nicht verkraften könnte.
Als sie später noch einmal darüber nachdenkt, wird Lisa klar, dass sie in ein kleineres Haus in der Gegend, vielleicht in ein Reihenhaus mit ausgebautem Dachboden ziehen könnte, das immer noch groß genug wäre. Die Sache mit Jack’s Bettnässen hat sie nur vorgebracht, weil sie Adam vom Hals haben wollte, denn sie fühlte sich in die Ecke gedrängt.
Jetzt haben sich Adam und Lisa auf ihre Positionen versteift. Wie können sie jetzt weiter kommen?
In solchen Situationen kommen oft Ängste und Ressentiments zum Vorschein und, wenn man dann die Mediation vorschlägt, kann das auf taube Ohren fallen. Dieses Paar wird vielleicht zum Gericht gehen und große Summen für Anwälte ausgeben.
Wenn Sie meinen, dass Sie und Ihr Partner vielleicht selber eine Lösung finden können, warum reden Sie nicht zu allererst über die Mediation? Die meisten Menschen werden zustimmen, dass sie in einer vernünftigen und konfrontationslosen Weise zu einer Einigung kommen möchten, dass sie Geld sparen wollen und deshalb die Lösungsmöglichkeiten zusammen überlegen.
Wenn die Dinge nicht kompliziert sind und Sie beide die finanzielle Aufdeckung selbst schnell zusammentragen können, brauchen Sie vielleicht gar nicht mehr als 2 bis 3 Mediationsmeetings. Gleichzeitig gehen Sie aber nicht die Gefahr ein, dass Sie beide Ihre Positionen ungewollt verfestigen.
Sie fangen dann Ihre Mediation auf einem Hochpunkt an: Sie haben sich soeben auf etwas geeinigt, nämlich auf die Mediation. Der Mediator kann Sie dann Schritt für Schritt durch die finanzielle Aufdeckung und die Verhandlungen führen und Vorschläge des einen, die den anderen zum Schutzmauerbauen bewegen könnten, aufzufangen versuchen.
Andrea Woelke ist ein geschulter Mediator. Um mehr über Mediation herauszufinden, klicken Sie bitte hier.
Andrea Woelke ist Mediator und „Collaborative Lawyer“.
Für Rechtsberatung durch Andrea Woelke zu Ihren persönlichen Umständen, nehmen Sie mit Alternative Family Law Kontakt auf. Rufen Sie uns an, oder schicken Sie uns eine E-Mail.
Stand: April 2009
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© Andrea Woelke 2009
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